说是心窝疼。送去卫生院好像没办法，等送到县医院已经没了。
死因是心肌梗塞。
原来心肌梗塞真的会死啊。我当时这样想着。却是一点玩笑的意味都没有。
自从小红阿姨喝农药走了之后，闺蜜三人的母亲与老妖阿姨好像也逐渐断了联系。
大伯死后我们再也没有去过大哥家。
不过大哥却好似成熟的过分了，至少很多次他都窜我家亲戚的。
当然，今年，也就是2020年，都没有窜亲戚，我家也只是团圆饭与下午祭祖上坟。
另外，奶奶死后那房子又是小爹家装修的，自然是归小爹的，众亲戚看起来也没什么想法，唯一有机会的是我爸，老实善良的很，奶奶生前时，父亲也偶尔为奶奶与母亲的关系而困扰。
奶奶最后是在县医院走的，小姨大姨二姨还有我爸妈也都去过。
这一次我没去。
上次奶奶住院，我去看望，或者说，我被要求去看望时，奶奶还很健朗，依然是我记忆中自己种菜卖菜的蹬三轮叫卖的那个奶奶。
在今年的祭祖下山时大哥与四姨另一边亲戚说了一些事。前面大概说过。也就只有每年祭祖，才会知道祖辈们不只是躺在山上的泥土，还是曾经一个个活生生的生命。
不知怎的，我又想起了那个骑摩托出车祸死的一个无后的叔叔。时间停格的年岁比我大不了多少。
母亲还告诉了我既是从小到大的友人也是邻居的杜，父亲死了。
我不敢与他谈论这件事。
从两年多前，我高三他大一时，他就成熟的很多了。我感觉他就是已经二十六岁了一样。
杜奶奶还在。不过儿子不在了。
杜父是因为尘肺走的。当然，并不会是突然得的，而是早就有的。所以多年只看着杜父在家，其他家庭都是主妇在家。
另一个友人乐，如今两个爷爷也走了。其中一个，是我初中喜欢的女孩子的爷爷。
暂且称我初中喜欢的女孩子为。
的父母分别来自湖南与湖北，大概是母亲来着湖南，因为爷爷在湖北。
我很喜欢的爷爷。不只是因为。
与其说喜欢，不如说是敬仰崇拜。
如果我以后那个样子的话，我就觉得岁月也是可以接受的事。
温和，时常带笑，从不过度干涉，而且也会有童心，还熟读周易、周公解梦、面相之类的，我当时只觉得厉害。
如今我有一本薄薄的易经，也挺喜欢，不过要我用八个铜钱算卦还是太为难我了。
总之爷爷有一种智雅的气质，那十分令我向往。
亲戚中也好像有几个祖辈去世了。但是就好像是背景板中的设定一样，我毫无感觉。最多就是我记着那个太奶奶握过我的手。
温度不高，褶皱很多，骨骼清晰可感，却意外地没有粗糙的感觉。
前些日子我还在学校的时候跟我微信聊天说了一些苦恼，表面上是猫米奥和相亲的事。但我却感觉到了她心中的难受。
米奥之事，也许不仅仅是人的问题、猫的问题，肯定还有人和人的问题。
相亲的事，已经透露出，和周围人的思想很不协调了。
我觉得，她已经在水下了。
但我无能为力。我也在水下，只是比她更接近水面。如果我要去救她，她会好受一些，但我们都会死。无论如何，我救不了也几乎没法救她。除非我死。
她只是告诉我她的处境，只是倾诉一下烦恼。如果我还是当初那个少年，或许会奋不顾身吧？然后发现她不是当初的那个少女，只是一个长得和她很像的别的什么女孩子，终究会挣扎之后放手吧？
如今的我，也是在水下的啊，只是偶尔能把头伸出去苟延残喘而已。
而你，只要化为海兽，或者水鬼，都是能活下来的吧？
我只觉得自己残忍无情。但我无能为力。我也不想，化为水鬼。
父母离开打工的外省，在这地方买了套房子。这地方，房子也不贵。
我记得，我们在那块地方聊到过，主要是她在说，她说这些房子啊，装修的不错啊。
现在她就住在那里。
无论是出去，还是回来，那块地方，都是要经过的。好在，我仍然没见到她。
如果想见她，自然可以发个消息。但是上一次和她有关的消息还是杜发的他们在一起打麻将。大概是杜、乐、、母。
我不太喜欢的母亲倒是挺喜欢她爸爸。当然，也喜欢可爱的妹妹。聪明又漂亮。
不过对面的杨家小妹妹也超漂亮，不过更加温柔安宁。
说起来就只有我的妹妹没那么漂亮。不过也勉强算聪慧就是了。但偶尔还是觉得傻不唧唧的。当然不是我亲妹妹，是小爹的女儿。我小爹的大儿子已经结婚。其实看起来年轻的一批。当然，也帅帅的。和这个妹妹其实是同父异母的亲兄妹。
所以突然想想还真有些像。
我想起了我只见过一次的前小妈，在去镇里办身份证时遇到的，遇到了一个和我差不多大的可爱的妹子。自然，没说话。大概是永别。
至于是不是真的很可爱，也许不一定。毕竟得不到的人们总是会去粉饰。
我唯一知道的就是那个阿姨是前小妈，在我问母亲之后，其他的就没问了。
希望以后别遇见那个妹子，就算是相亲也别遇见，不然要是喜欢上发现是表妹就尴尬了。但是想想还挺兴奋的。看来我真是轻看多了。
说起来我高中女同学里漂亮可爱的真不少，除了公认的天强女朋友徐小雪为与其他人物区别加的姓，真名徐雪，以及小疯说的啥啥教就是一个后援团的那个可爱妹子，还有很多贼可爱的妹子。
对了，张少帅也好像是这个后援团的人。
我没与那个妹子接触过，自然无法得知到底有多可爱。不过也被小疯扯着在阴影中见过，毕竟是晚自习后，也完全没有心脏蹦蹦跳或者见色起意的念头。
说到可爱的女孩子其实还有一、二、三、四、五、六、七个值得一提。不过当然，最多是好朋友，毕竟我当时是中二病。
可恶，正如现在只是，游婷只是游婷了一样，我如今仍然残余着某种中二精神。
不过我好像没提过初中参加县运动会结识的镇另一个中学的两个妹子。噫总之也是巨可爱。不过这么可爱的妹子现在可能变成讨厌的漂亮妹子所以也早就断了联系方式。反正过去我也不觉得自己能有多少好印象残存给雌性人类。
即使是给我写过情书的那几个妹子，我也不觉得我如何真的怎么样了。
何况只是初中生。
我觉得如果一定有个彼此喜欢的妹子出现，那一定是我自己的雌性状态。
我到底喜欢过谁我如今也不敢肯定了。毕竟以我的定义而言，只有连续的同源体的感情才可以被我承认。
我也时常在想，为什么整那么复杂呢？要是我能一直喜欢另一个人就好了。不过那显然是困难的。所以在愿望成为神之后的行动之一就是整一个异性自己然后能一直彼此陪伴下去，就好了。
如今仍然与我有联系的人类，是相当厉害的人类了。他们愿意主动联系我。这就让我十分感动。不过人类是很难将这种感觉说出口的。妈的就是说喜欢阿福胜过喜欢女孩子一样羞耻。
不过既然我没有女朋友，那么友情自然很重要。
不过世间之事都会变化。万幸友谊也许比爱情更不容易变质一点。也许吧。可能只是因为我现在对雌性人类无望了。要是又可爱的妹子喜欢我的话我可能觉得另说。
我情感敏度还是不错的，几乎能体会到别人对我的感觉，虽然懒得较劲，但终究是能一眼看出那些家伙虚伪，那些家伙焉儿坏，那些家伙讨厌我，哪些人观感一般于我，哪些朋友觉得我可以接受。这都几乎显而易见。
所以，我应当知道，根本没有那种对我有好感到厉害程度的女生。
不过好在我常年单身也渐渐觉得还不错。反倒是对于异性交往有了些抗拒。我觉得现在的单身人类都有些这种症状。不过也不要紧。
但是我逐渐抗拒的是人生的前行，是面对必须成家立业的某种社会束缚。或者说，家庭束缚。
我不想结婚。或者说，我不太想结婚。当然，我对于雌性人类还是有欲望的。
结婚一定会毁了我，我这样觉得。又或者说，某些与结婚有关的活动让我觉得不自在。我其实觉得有个伴儿挺好的，但是我觉得真的很难找个能好好相处的伴儿，这个令我难受。
我如今连个女友都没有，说这些有些想多。
但是这正是问题所在。
我现在认为了，未来会很糟，非常糟糕。
或许是，我他妈恐惧长大。我这么幼稚。我已经愿意承认自己幼稚了。
我根本不想承担责任，十分之几把累。
所谓起点孤儿院，其实有时就会觉得要是孤儿多好。这就是羡慕自己未拥有的。
要是我孑然一身无牵无挂，想怎样就怎样，那多舒服啊。即使是死亡，也无法让我感到畏惧。
但是我有一阵觉得“缺我我不走多我我不留”，好似某种无私奉献一样，其实更多的是一种无法感到自己有用的疏离恐慌孤独难受。
即使如今知道自己在何处有用，自己有价值，也难免陷入少我一个又怎样的悲观漩涡。
好在不是只有向内求索的悲观，还有其他社会联系给予的力量。
总之，即使这个世界毫无意义，那也不影响我爱这个世界，爱人类，爱宇宙万物，爱我自己，爱基因，爱我肮脏或美好的欲望，爱所有映射在我脑海中的一切，爱我看不见、听不着、闻不到、无法接触的一切存在与不存在。
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