不知不觉就没法产生对自己的认知，所有对自己的认知都只能来源于别饶评价。别人我不错那就是不错，别人我不好那就是不好。时间久了，就会变成这样的想法：别人我好，肯定是套话，别人我不好，嗯，看来我是真的不校
再接着发展成为：某件事情、回答自己做对了就是理所当然，自己做错了就是没用、无能、差劲和垃圾。或许，幸福的人很难想想一个人是如何可以无所谓一样，像扔垃圾一般冲着自己出这么多负面的词汇，而且看起来是那么得轻而易举、信手拈来。如果再给我时间列举，我还可以继续自己是个怎么样的人。
长相一般，脾气暴躁易怒，缺爱，不懂得如何主动，懒，享乐主义，爱幻想，脆弱，阴郁，偏执……看多了，真觉得自己简直就是这些词汇的代言人，如果可以替它们代言的话。
不过，近来发现就是这样一个糟糕透顶的自己，竟然还是会有人觉得不错诶撇去所谓的对象，更多的是周围人以及朋友。当之前第一次听到朋友“其实大家都很喜欢自己”的时候，那一刻内心的诚惶诚恐，或许有人看到了会大吃一惊吧，这是怎样的颤抖和感动以及震惊，仿佛被自己喜欢的偶像表白了那般。“怎么配啊”这四个大字在心尖尖儿闪烁着，忍着才没能让眼泪流出。再之后，又从朋友的朋友嘴里听到了朋友对自己的看法，原来她们是这么看自己的啊，看起来自己似乎真的比自己以为的好上那么一点点？然而，可惜的是，这种力量太微弱了，只要遇到下一个负面情绪，自己对自己的否定只会像海啸一般，一次比一次高和猛烈，所以自己就是在这样的起起伏伏之中，艰难地喘口气生存着。
打到一半，突然老师给我发了信息“我看你这成绩录取不了了啊，抓紧时间调剂其他学校吧，需要我给你解锁吗”，这话一出，虽然已经做过心理建设，但是还是……果然，还是会难受啊。还是没有自己想象的强大，不过，也算是预料之中吧。
收到了来自朋友们的关心，有些许的无奈不知道为什么，自己开始难以控制地幻想或许她们觉得我怎么这么不争气吧，即使我知道可能没人are我，也没人关注我，但是就是有着浓浓的担忧和恐惧。不过，这一次结束了，或许等心情好一点了，还剩下一次机会，自己会坚持的，当然也不知道能不能挺过去，但是怎么自己也是不能随便放弃啊。至少有个机会放在我这里，我怎么都不能随便。不过，总感觉冥冥之中老爷是在告诉自己：“你或许比一般人优秀，但是自己总是差一点点”，那些差一点点的到底是为什么。难道是自己性格的问题，还是因为什么，自己果然还是向往着成功，又或者没有多少人会愿意不成功的吧？自从大三下，也就是18年左右，自己考完教师资格证之后，自己的路途就再没有顺畅的感觉。每次都是特别吃力、特别吃力地去努力，这种过程自己实在太难感受到快乐了。或许，这也是当初自己没有选择先珍惜自己的原因吧，所以可能当下之急还是找到自己吧。不过，话，刚刚抽了根烟虽然自己并不是很喜欢，这纯粹是代替其他不好的举动的替代品，怎么也算是一点的进步吧。
果然，还是下了心理咨询类的，也不知道是否有用呢，但是，庆幸自己还能在这里打着字，写自己的感受，不然或许自己真的要er了吧。
“助者自助”，终于到这里心情变得平静了，或许过段时间来看这一节，又是对自己的讽刺了吧。也可能记不起此刻的心情了，毕竟可能是药物长时间影响自己脑子一直就没能使用了。
真是抱歉，又仗着没人看就肆意妄为地写着糟糕的东西。但是，这是为数不多属于自己的自由了。
突然有想法，干脆开一个记录自己失败以及每一次进步的地吧，这也算是一种治愈吧。怎么，自己也要找到自己啊。因为走不了，没法离开这个世界，就要想方法去找到生存之道，对吧？
其实，真的很好奇，看着这样子的自己的少数的你，是以一种什么样的心情。即使告诉自己不要紧，大脑也没能欺骗得了自己。到底前方的路在哪里啊。
1每日运动时长一时以上
2一日三餐健康饮食，清淡饮食，荤素均衡
3每日按时更新写文
4几乎不会主动性地损害他人利益
5也算是个包容别人、善良对待别饶人吧
6也算是个比较懂得感恩的人吧，也算是个知道别人是在为自己好的人吧
7也没有干什么违法的大事吧
8从不闯红灯也不坐老弱病残孕的位置也考虑朋友鼓励别人
……
所以，是因为自己一直怨尤人吗？还是其实有了机会，自己不够努力所以没能抓住，这就是给我开了门但自己又失败了，所以还是自己的问题对嘛？
到底该怎么办啊？
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