可是人生不是一道理科题，只要代入数据就能得到必然的结果。每一步的变数，都能把人带到截然不同的未来。
冷静下来后还是很纠结，毕竟曾经忍受了十二年的学业，忍受了十八年的家庭，换来的只是一个虚无缥缈的渴望，而且如今还触手可及。如果真的要放弃，很难做到。可是如果选择继续，那么我又有什么变化呢？不过还是压抑着自己，和人逢场作戏，然后等到某个时刻，再被深深伤害或者放弃。这样的生活，没有重复的必要。
如果说每天醒来的自己都因为变化而与之前不同，那么就无须纠结。因为我已不是从前的我，他所喜欢的，他所忍受的，都与我无关。那么我选择当下的自己喜欢的生活，理所当然。即便是之后的那个我觉得后悔，也和现在的我无关。
可是这样想，自己就成了一个点，成为了一个不连续的平面，只在保持完整的时候才能叫自己，其他时候全部都是错的。时间是连续的，然而每一个自己就像被弄丢了一样，永远留在了过去。或许在不久的将来，现在的我只会永远停留在今天。
其实这样的理论看似荒谬，但是我只不过是把传宗接代的理论细化到了每一天。血脉的延续从来就有一种生命传递的意味，而对象仅仅是我个人时，我传递下去的，就是这样一个复杂多变的人格，是一个活着时会受到无限阻力的性格。其实在父母闹得最凶的时候我就想过结束了，自己出来也颇有给自己找个归宿的意味。人生太艰难，而活着，只是为了做一些自己想要做的事情，只是在那个时候，我甚至连一件这样的事都找不到，
不过现在还好，我不再是一个个刚刚毕业，离开家后居无定所的闲散人员。我是一个道士，一个戴眼镜的道士，尽管看上去不正经，但是我打心底喜欢着这样的生活。
一个人只要有自己想要做的事情作为支撑，那么尽管生活不顺心如意，也有勇气去面对种种挫折。我很清楚这就是一个坎，是一个迈不过去就只能回头的坎。
我知道自己只是想得太多，毕竟即使在高中受到了一种遗忘，也不代表在大学里也是如此。可是我真的好累，这次我真的受够了给自己许下一个在大学能找到志同道合的人的心理暗示，然后再一次次的失望。
我想要接受这种我根本逃不过的孤独，可是这样一来，我也就不想在热闹的人群中带着假面生活。那样太累，每天都不快乐。
其实我想要的生活就是简简单单的，种田，喝茶，养猫，自给自足。断绝和外界的一切联系，只要我一个人就好。我不想要和别人一样，没什么理由，就好像所有最好的东西都不是必须要是自己的一样，就好像别人得到的东西有些自己也可以不要一样，我只想做我自己，不是任何人的一个复刻品。
孤独没什么不好的吧，即便明天的我就不是今天的我，即便今天的我已不是过去的我，但是只要道袍加身，只要拂尘还在我怀里，只要我还能思考，那么我还是我。就算是在时间和空间两种层面上我都是个孤独的灵魂，我想我也不是个迷失在人潮中的人。
关上观门，我是今天的自己。打开观门，我是明天的自己。我不想要像老道一样切换两幅面孔，把所有的事情都压在心底。他的入世，不是自己完整的入世。而我要避世，就是完完全全的避世。
本章已完 m.3qdu.com